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两次试管失败后,我后来怎么样了?

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发表于 2019-6-2 11:28:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
  结婚十年,没有孩子一直是我的心病。而想要孩子几乎成了这么多年来的梦想。看着我身边的人一个个的孩子都上幼儿园小学了。我还是没有孩子。这些年来,孩子这件事把我彻底逼到死胡同了。我无能为力了。虽然我为此已付出了全力。可是老天爷还是没有眷顾我。

  开始去看医生,检查来检查去,也没有看出什么问题。中西医都看过很多。听别人说哪里好,我就往哪里求医。药吃了太多,钱是大把大把往外流。家里几乎就没有存款,可是,别人和我同样的看医生,别人就真的有孩子了。而我呢,一次又一次还是没有。我心里那份煎熬和酸涩有点很难描述。每次大姨妈来,我感觉世界末日……。

  五年前,又检查我一边输卵管粘连。然后我又醒着头皮去做了手术。当时一直都是去离家很远的省里面最好的医院看病。来来回回一年跑来跑去。吃的用的都要超过手术费了。做一个小手术也是过万的费用。还要预约排号,又要等一两个月。做手术的时候,我才发现和我一样的女孩子实在太多了。那病房是天天都不缺人。而且大家的困惑和纠结都差不多。有好几个病友,情况比我严重,但是,她们手术后都怀孕了。但是还是没有。

  过了三年,我还是没有孩子。我很绝望,但是又非常不甘心。我非常渴望想有孩子。这些年,受尽心里折磨和痛楚,还处处被人嘲笑。感觉自己就是个笑柄,实在无法抬头。每次去喝别人家孩子满月酒。我真想找个地缝钻进去。而那些人明知我如此。还故意问东问西,让我难堪。我确实也快老了,我也很着急。

  而且我婚姻家庭都不幸福。我渴望有个孩子,也许就会多些温暖。至少我不用在别人面前那么卑微,我要是能有个孩子也能有个正常完整的家。也是因为没有孩子,我越来越自我封闭,不再和别人交往。总觉得别人任何一句话,一个眼神都是对自己的嘲笑。我越来越有点神经质……。


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 楼主| 发表于 2019-6-2 11:29:09 | 显示全部楼层
2017年的时候,我终于去做了试管,这也是我唯一的希望。我患得患失,却又害怕失败。我不知道失败了我该如何走下去。心里无法接受。  第一次试管,是在外省专业试管医院。离家很远,而且我吃不下饭。这对我很是折磨。当时为了省钱,我住在一个亲戚家里面。两个老人是我老公的亲戚。对我很好,我和她们性格很合得来。而且她们两老没有女儿,只有一个四十多岁的儿子,我那个表哥又是聋哑人。所以,她们很喜欢我,对我特别照顾。这也是我第一次,感受到了如父母一般的关爱。可惜我自己的父母对我却是不闻不问,你死活好像和她们根本无关。我离家几个月在医院,她们也从来没有一个电话问候。  从到医院开始检查到移植半个月后。差不个两个月时间。这段日子实在太难熬。从开始打针的这一个多月,我身体就不舒服。吃不下饭,睡不着觉。神经紧张,心情烦躁抑郁焦虑加重。每天几乎一醒来,就唉声叹气,然后又默默流泪。哭了多少次我记不住。有时候一个人关上门突然哭出声来,有时候就眼泪自己情不自禁的掉下来。  那时候我抑郁症又严重了。控制不住情绪。非要认真哭一场了心里才舒服点。但是无论我心里怎么难受还是在二位两人面前强装笑脸。但是我一个人住一套房子。只有吃饭的时候会去楼上和她们一起吃饭。其他时间我就把自己关起来。她们也后来感觉到我有点不对劲。又怕说什么我心里不舒服。所以就几乎很少打扰我。我每天除了上医院打针,做检查,抽血之类的,回来就一个人关起来。胡思乱想,想的全是自己这些年的不幸和伤痛。越想越多,越想越伤心。然后又哭一次……。  做试管的女人几乎都很难淡定。特别是家里又不怎么和谐的,心里压力特别大。看着自己存了几年的辛苦钱,就像水一样流出去。而且身体在药物的摧残下,是一天比一天难受。 终于,熬到取卵了,这是第一关。卵子的数量和质量直接决定你还有没有机会走下去。有些人花了几万块钱,到这里就结束了。那是欲哭无泪……。我走到这一步,非常危险。卵泡发育不好,数量又少。医生给我用的方案又不对,时间拖得太长,反而让我受罪,还效果很差。取卵那天,我一直处于无可奈何的难过状态。每一步都紧张又焦虑万分。但是结果是还有四个卵子。也算有点安慰。 但是有没有胚胎又是很重要的一关。没有配对成功,又是功亏一篑。那几天我拼命说服自己,却还是淡定不了。过了三天去看胚胎那天早上。到医院时,我很害怕,很怕去面对失败的结果。要上楼去看结果时,我犹犹豫豫,感觉像上杀场。  最后硬着头皮去了。医生告诉我,我只有一个胚胎。当时,我还没有难受。总比一个没有的好。要是这一个就成功了,那也难说。我又有了希望,我觉得自己应该是能幸运的。突然心情又好了,充满希望。至少过了第二关。 然后移植了,这一次所有手术过程都是麻药。我没有什么感觉。但是移植的时候,那个医生有点搞笑的说了一句:“你只有一个胚胎,我可能只能祝你好运。”那语气有点……。好像注定一个是不能成功的。我当时又难受了。后来才明白,她们这些医生是见多了。一个的成功率是很低很低的。 移植后,我又安慰自己。也许老天爷眷顾我,我说不定就有孩子了。我突然感觉自己肚子里面真的就有孩子了。毕竟已经在我肚子里面了,就只能着床了。我那一个心情大好,胃口也好,又睡得香了。充满希望的等待着。我感觉自己真的要做母亲了。我这么多年的心愿就要实现了。有时候我觉得傻点天真点,反而还能体会到幸福。哪怕是短暂的
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 楼主| 发表于 2019-6-2 11:29:33 | 显示全部楼层
  但是一个星期后,身体开始出现月经要来的反应。然后我又开始查资料,听别人移植成功的症状反应。结果我一样不中。然后又用试纸检测,一片空白。于是又开始崩溃……。但是又还是有点希望。要是着床晚,可能要十天后。医生是叫十一天的时候去抽血确诊。但是一般这时候没有的,那时候抽血也没有。那几天又难熬了,又天天哭几场,不吃饭,睡不着,一天到晚感觉自己随时都要崩溃了。 终于熬到抽血那天。抽完血,等结果的那一个小时。感觉是生死判决。遇到病友都在讨论。但是我心里难受,于是一个人悄悄的找个地方坐下来。想让自己安静。但是那份煎熬的等待就像心里在打一场打仗。斗争非常激烈,而我自己却又要不断克制自己的情绪。可是我知道,拿到结果的时刻,那就是我的一纸判决,要不天堂要不地狱。  拿结果的时候,我故意不去看结果。那种害怕真的是很揪心。过了两分钟才去看结果。当我看到数据的时候。我反而心里不那么斗争了。结果只有一个,无论如何都只有接受,但是,却安心了。  从医院出来的时候,我感觉自己头晕眼花,两脚发软。不知道该往哪里走。天上阳光很灿烂,可是我却觉得一片黑暗。我其实在走路,但是我感觉自己是漂在空中,然后再慢慢掉下来……。
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 楼主| 发表于 2019-6-2 11:30:09 | 显示全部楼层
  老天爷还是没有眷顾我,我还是怎么来的怎么滚回去。来时怀着希望,回家的时候,一个人拖着疲惫的身体和那破碎的心。我心很痛……。 回家后那几个月我欲生欲死。我觉得自己彻底垮了。可是家里面的人和医生都介意我过几个月,再做一次。如果过了一年再去试管,我的资料又过期了,得从头检查又要多花一万来钱,还要再拖长时间。  我当时也不甘心,很害怕从此绝望,非要抓住点希望不可。虽然我很怕,怕再失败,怕那些针,那些药水,那份煎熬。可是,那时候我仿佛生活在地狱里。去再一次做试管是我唯一可以看见的一点光。如果我有孩子,我就可以摆脱一切痛苦。我就会有幸福。我受什么罪也愿意。哪怕是火坑我也愿意再跳一次。

   十月份的时候,又去外地更大的一家医院,进行第二次试管。这一次我突然发现自己没有上一次那么痛苦了。身体也没有那么难受了,心里也淡定了一些。对一切流程药物都不再害怕紧张了。反正都要经历那些,已经上了战场,要死要活,我尽力了,听天由命。我突然发现我像个老兵了。不再胆战心惊。 而且一切都比较顺利,直接到医院,检查合格。就直接打针,卵泡不多,发育还好,一个星期后取卵。卵子数量十个。这让我实在意外。而且这次吃得下饭,也还是能睡觉。每天都打游戏,也不和人聊天。不再听别人分享经验。那些听多了,只会乱心反而不好。  但是说不难受和紧张是不可能。只是比上一次减轻了很多。移植那天,又只有两个胚胎。不过,我觉得两个总比一个几率大。这次肯定能成功了。 移植后我心情还比较轻松。到马路上去看花看灯,看车水马龙。那一天,突然发现自己太久太久没有去看过这些东西。心情没有如此阳光过。仿佛又完成了一次使命和沉重的任务,我的心原来一直如此累……。

  但是到第十一天又忍不住了。发现肚子开始刺痛,有大姨妈要来的症状。然后第二天就去抽血看结果。这一次医生本来让我第十四天去抽血。拿到结果的时候,我连叹了数身气……。 然后又彻底崩溃了。而且发现崩溃的程度超过上一次。既然有想结束自己的冲动和想法。有点如行尸走肉一样的沿着大马路走了几个小时。想被车撞死,或者有什么办法可以突然死……。结果是没有去死。又一个人在宾馆哭了两天。到第十四天又去抽了一次血。结果还是一样。这个世界是不会有奇迹发生的。虽然人总是希望有奇迹出现。因为那是救命稻草!  然后,我又一次一个人背着包,怎么来的又怎么滚回去。又一次拖着疲惫不堪的身体和那破碎的心,又坐上火车,摇摇晃晃的一路颠簸着身心,回到了那个我只有去面对的家……。  回家后,大家都难过,心酸。但是这一次,不同的是,我家老公,本来很冷漠的。可是他却一反常态,对我开始关怀。虽然他不表达,但是行动上我已经感受到他的变化。他很多时候迁就我。许多事情自己去做,不再言语。他也许是怕我想不开走了极端。。
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 楼主| 发表于 2019-6-2 11:30:25 | 显示全部楼层
  但是我还是过不去自己心里这一关。我又一次把自己丢进谷底,彻底的自生自灭。我太累,绝望和身心的疼痛已经让我没有力气再挣扎。我不想再挣扎了,人的力气总有用尽的时候。这些年,我实在太累。我想让自己就这样在黑暗里好好休息。这样反而让我觉得更舒服。  我再也不出门,不和人交往。每天偶尔吃下饭,很多时候整夜整夜的不睡觉。所有的绝望都渗透了我的细胞。我没有了什么求生欲望。这个世界除了对我的嘲笑和残忍,我再也看不到什么。而我对我自己除了否定和看不起,自我贬低却也再没有什么。我彻底的接受了自己的无能和命运的无情。我再也不想去面对什么。 我就这样在黑暗中又煎熬了几个月。可能所有人都以为我是再也站不起来了。我家老公说我,为什么就不能振作一点。我有个朋友有一次看见我对我说。你再也不是以前那个你了,也许你真的完了。我想我也是完了。 我那时候35岁,我想我这辈子是不会再有孩子的希望了。我抑郁症重度爆发。我对自己和明天再也看不见希望了……。
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 楼主| 发表于 2019-6-2 11:30:41 | 显示全部楼层
  但是奇迹般的,熬了几个月我又重新站起来了。然后,比以前更坚强的生活着。虽然我身体是垮了。做什么事都没力不从心。头重脚轻,腰特别痛。越来越瘦弱。我想我调理一段时间应该会好的。 过了半年,我身体出现剧烈疼痛。我忍了三个月,实在忍不住了。又去医院检查。结果又让我吃惊。由于两次试管的摧残。我子宫内膜上又长了一个很大的囊肿。子宫里面还有肌瘤,越长越大。当时,试管的时候也说过,试管过后,可能会长囊肿,还会得癌症等不良后遗症。  我以为自己可以逃此一劫难。至少我受了那么多罪,又没有成功。能不能不要对我太残忍。我现在是在没力气和钱财去看病治疗。不过现实就是残忍的。要我再去做手术,有点难了。毕竟我已经做过一次腹腔镜。我身体太差,再切下去,只能越越差。 我当时真的有点又要崩溃了。我怎么就不能有一点好受的事情了…。但是过了两天我还是调整自己。唉,我告诉自己,死不了,就好好活着。去接受一切,面对一切。如果能死了,倒是什么都解脱了。  我决定去看中医试试。然后,看了一个中医,听说很厉害。不过我现在对医生都是不那么抱希望了。再厉害的医生可能能治好别人,却治不好你。 医生问了我的情况,又评了我的脉象。然后,对我说:“你要有心里准备,你需要长期吃药。你身体太差了。先把身体调理正常了,才去看看能不能切掉你囊肿的问题。”  我想我应该是会放弃了吧。长期吃药,我受不了,也没钱啊。  但是好像我现在没有在困难面前放弃和低头的习惯了。于是开始吃药。前三个月,喝中药那简直是和做试管一样的折磨。我胃不好,吃下去就要吐。再加上身体太差,一天三碗药水,简直要命。一天到晚都是反胃,想吐,吃不下饭,不断跑厕所。特别是晚上。我感觉这又是折磨。  但是医生说,这一切都正常,叫我坚持。我在骨子里也告诉自己,再拼一把。无论多痛苦,先把身体治好。不论有没有用。一定把药吃完,每天勉强自己吃饭。难受就难受吧。吃药还能不难受。不断安慰鼓励自己。 我终于再一次熬过了四个月,然后感觉到了身体有好转的变化。肚子不那么痛了。而且整个身体都开始向好的状态。腰不痛了,身体有力气了,每天一睡醒。就觉得精神饱满,充满活力。从来没有感觉到的轻松和舒服。  如果以后我还有机会,我还是会再一次去试管,去努力要孩子。通过这一些经历,我反而不会再轻易放弃任何事情。也不会再放弃自己。  我现在觉得,对于我来没有什么事情可以是容易的。可是我还是和这些磨难战斗到底。我时刻准备着,迎接你们的到来。这不过是人生的常态而已。
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